Дачное)) ,,Сегодня едем на дачу, ты помнишь??,, - вопит мне в пятницу в телефоне муж.
Извиняюсь перед пациентом, чувствую огромное сопротивление, дикую нелюбовь ко всем дачам мира, но приходится соглашаться.
Вечером, уставшая, приезжаю домой уже в предвкушении.
Весь табор (муж, дочь, кот) сидят, ждут жратвы.
Не поссавши, извините, развожу котлы. Шлёпаю каждому в миску.
Муж управляется первым, и, поставив на стол чашку с недопитым чаем, громогласно заявляет:
"Ну, выходите.
Не тяните только кота за яйца, как в прошлый раз, заипался тогда вас ждать!,,
Берёт сумку с документами, ключи от дачи и сваливает.
Свисток!
Время пошло!
Спичка зажжена!
Мы начинаем метаться.
Я, с полным мочевым, громыхаю посудой, убираю со стола, набиваю окуенный-тяжеленный баул жратвой из холодильника, иначе за три дня она пропадёт.
Как мантру повторяю по кругу ,,свет, газ, форточки, балкон,,.
Кот услышал про свои в перспективе оттянутые яйца и, словив дзен общего настроя, в ужасе мечется под ногами.
Далее его, видимо, озаряет инсайт, и он, сцукко, хз куда забивается.
Дочка каждые 2 мин вопит как припадочная:
,,Мама, не забудь зарядное,
мама не забудь папины сланцы, он просил!
Мама, корм коту!
Мама, где моя резинка чёрная?"
Одевшись, как эскимосы на Северный Полюс (хз какая будет погода на этой грёбаной даче), и нагрузив мешки под завязку, начинаем искать бл.ского кота.
Орём.
Зовём-зазываем..
Кот молчит как партизан.
Употев и переругавшись, обнаруживаем торчащий из-под ванны хвост.
Тянем в четыре потные руки, позабыв про любовь к немым братьям нашим меньшим.
Кот вопит, скребёт когтями плитку...
Вытянули репку!
С размаха сажаем в переноску. Кот тщетно пытается стать Жихаркой.
Надеваем обувь.
,,Мама, а от комаров и клещей забыли,, - вопит дочь.
Блет, а где оно???
,,Я не помню, на тумбочке вроде было"...
Затаптываем всю квартиру в поисках.
Ругаемся под вой дачника-кота.
Нахожу на дне своей сумки.
Вываливаемся с кучей пакетов под кошачью сирену.
Муж, с деловым видом главы семейства, везущего домочадцев на дачу, стоит у машины и, размахивая руками, объясняет какому-то обшарпанному мужику устройство современного мира.
Тот кивает в ответ с умным видом.
Оба делают вид, что не замечают наш передвижной цирк-шапито.
Бредём, не посрамив своим видом любой цыганский табор.
Мой мочевой безнадёжно подаёт очередной сигнал ,,сос,,...
Кот, смирившись, глухо подвывает, дочка на ходу начинает объяснять мне, что ей трут новые трусы, купленные бабушкой, не видевшей её жопы сто лет.
Вваливаемся в нутро авто. Муж садится сам, не пытаясь помочь хоть с тем же котом. Жара-духота...
,,Всё хоть взяли-то? Тапки не забыли мои?,,
,,Не забыли,,
,,Ну, тогда поехали, и хорошо, что нам есть куда ехать! Дача - это вещь! Лучше это время мы не проведём!"
,,Аааоооууу, аааауууоооо,, - вопит из своей тюремной камеры-одиночки кот, страдающий болезнью путешественников с самых первых минут езды.
,,Не ори, потерпи!,, - деловито отвечает ему муж.
Едем.
На дачу.
В комарюшник за 100 км,
без горячей воды и тепла, с морем кустов и заросшей одуванчиками поляной с клещами.
Сверху над всем этим действом можно вывесить баннер:
,,Семейный Отдых,,...
во всей, так сказать, красе!